Zabawne dowcipy, kawały, żarty [humor, rozrywka]

Płynie sobie statek piracki

2010-05-07T02:17:00.000-07:00

Jest rok 1497. Płynie sobie statek piracki strasznego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie, statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan zakłada koszulę, dokonują abordażu i strasznej rzezi, statek jest ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie, statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Znów zakłada koszulę, dokonują abordażu i strasznej rzezi, statek jest ich. Po kilku takich akcjach jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie, dlaczego na akcje zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. Gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy.
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie, dwanaście brytyjskich statków wojennych na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moje brązowe spodnie!

Idzie Adam i Ewa przez raj

2008-02-27T02:44:00.001-08:00

Idzie Adam i Ewa przez raj.
- Adamie, kochasz ty mnie? - pyta Ewa.
- Tak, a kogo mam kochać? - odpowiada Adam.

Jedzie Arnold Schwarzenegger rosyjskim autobusem

2008-02-27T02:42:00.001-08:00

Jedzie Arnold Schwarzenegger rosyjskim autobusem. W pewnej chwili podchodzi do niego kontroler biletów i mówi:
- Pan, bilet!
Schwarzenegger napina mięśnie:
- Ja Schwarzenegger!
Kontroler nie daje za wygraną:
- Pan, bilet!
Podirytowany Schwarzenegger mówi:
- Ja Schwarzenegger!!!
Kontroler powtarza ponownie:
- Pan, bilet!
Wtedy Arnold wyjmuje monetę, wkłada do kasownika i uderza z całej siły ręką. Wyjmuje podziurawioną monetę i podaje kontrolerowi.
- Było trzeba tak od razu - mówi kontroler i przedziera monetę na pół.

Polak zwraca się do sprzedawcy

2008-02-27T02:41:00.001-08:00

Polak zwraca się do sprzedawcy w sklepie wolnocłowym na lotnisku w Nowym Jorku:
- You. Wiesz. I want to buy piła.
Polak dostrzega brak kontaktu ze sprzedawcą, więc pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie.
- Piła - powtarza Polak i odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Ball? - dopytuje sprzedawca. - You need to buy a ball?
- Yes! - cieszy się Polak. - Teraz patrz mi na usta. Łańcuchowa...

Wchodzi babcia do autobusu

2008-02-27T02:40:00.003-08:00

Wchodzi babcia do autobusu i mówi do kierowcy:
- Chce pan orzeszka?
- Tak, chcę.
Kolejnego dnia znowu pyta:
- Chce pan orzeszka?
- Tak... Dziękuję bardzo...
Sytuacja powtarza się przez kilka kolejnych dni. Po tygodniu kierowca mówi:
- Widzę, że znowu ma pani dla mnie orzeszka... A czemu pani nie je?
- Mam sztuczną szczękę i nie potrafię pogryźć, bo są takie twarde.
- A skąd pani bierze tak pyszne orzeszki?
- Z czekoladek.

Były więzień przechodzi przez granicę

2008-02-27T02:40:00.001-08:00

Były więzień przechodzi przez granicę i prowadzi rower. Przez ramę roweru przewieszony jest sporych rozmiarów worek. Celnik pyta:
- Co pan tam wiezie?
- Piasek.
- Proszę przejść na bok, zaraz to sprawdzimy.
Celnik sprawdza zawartość worka i okazuje się, że rzeczywiście w środku jest tylko piasek. Sytuacja powtarza się kilka razy dziennie i za każdym razem zawartość worka jest identyczna. Pewnego razu celnik nie wytrzymuje i mówi:
- Ja pana znam. Wiem, że pan coś przemyca. Nie wiem tylko, co to jest. Daruję panu wszytko, tylko niech pan powie, co pan przemyca.
- Rowery - odpowiada recydywista.

Trwa spotkanie prezydenta USA z prezydentem Rosji

2008-02-27T02:38:00.000-08:00

Trwa spotkanie prezydenta USA z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków:
- W USA robotnik zarabia 1300 dolarów, a na życie starcza mu 150.
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10000.
- A skąd bierze resztę?
- To nas nie obchodzi.

Do brunetki podchodzi blondynka

2008-02-27T02:37:00.000-08:00

Do brunetki podchodzi blondynka i coś trzyma w dłoniach. Brunetka pyta:
- Co tam trzymasz?
Blondynka otwiera dłonie i coś pokazuje. Na to brunetka:
- To kupa!
Blondynka odpowiada:
- Tak, to jest kupa! I wyobraź sobie, że mało brakowało, a bym w nią wdepnęła...

Gość spóźnił się do kina

2008-01-30T03:41:00.001-08:00

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali jest ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to jest pierwszy rząd?
- Nie, 15.
Idzie dalej i pyta:
- Przepraszam, czy to jest pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to jest pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to jest pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej... Aż wreszcie:
- Przepraszam, czy to jest pierwszy rząd?
- Tak, to jest pierwszy rząd! - odpowiada dość zniecierpliwiony głos.
- Bomba! Przepraszam, czy to jest pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to jest pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej... Aż wreszcie:
- Przepraszam, czy to jest pierwsze miejsce?
- Tak, to jest pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera... Już ma zacząć jeść, ale pyta grzecznie sąsiad:
- Chce pan spróbować?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!!!
Gość zjadł chipsy i wyciąga colę. Niestety na butelce jest kapsel, więc znowu pyta:
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!!!
Jakoś jednak uporał się z kapslem. Podnosi butelkę do ust, już ma zacząć pić, ale pyta:
- Chce pan się napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! K***a! PIJ!!!

Diego Maradona przedawkował

2008-01-30T03:40:00.001-08:00

Diego Maradona przedawkował i idzie do bram raju. Zatrzymuje go Święty Piotr:
- Piłkarzy nie przyjmujemy!
Zdziwiony Maradona wskazuje na stojącego za bramami raju Żurawskiego:
- Piłkarzy nie przyjmujecie? Więc co on tam robi?!
Święty Piotr spogląda na Żurawskiego i mówi z zażenowaniem:
- Maciej Żurawski? Jaki z niego piłkarz?!

W kawiarni siedzi antysemita z przyjacielem

2008-01-30T03:39:00.001-08:00

Jeszcze przed wojną w kawiarni siedzi antysemita z przyjacielem. Podchodzi do nich żydowski handlarz i proponuje kupno sznurowadeł za 2 zł. Antysemita kupuje parę.
- Co ci się stało? - pyta przyjaciel. - Nagle polubiłeś Żydów, że kupiłeś bez targowania niepotrzebne ci sznurowadła?
- O to chodzi! - mówi antysemita. Teraz będzie sobie wyrzucał, że nie zażądał 4 zł.

Nauczyciel namawia dzieci

2008-01-30T03:38:00.001-08:00

Nauczyciel namawia dzieci, aby kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im fotograf na wycieczce szkolnej.
- Pomyślcie, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: To jest Jurek, który został adwokatem. A to jest Kasia, która została dziennikarką...
Nagle z ostatniej ławki odzywa się głos:
- A to jest nauczyciel, który od dawna nie żyje...

Siedzi zajączek i coś pisze

2008-01-30T03:37:00.001-08:00

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi do niego wilk i pyta:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz dam! - krzyczy wilk.
Zajączek ucieka w krzaki, a wilk biegnie za nim. Zakotłowało się w krzakach. Wilk wychodzi cały potargany. Za nim idzie niedźwiedź. Zajączek mówi do wilka:
- Trzeba było się zapytać, kto jest promotorem!

Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni

2008-01-30T03:35:00.000-08:00

Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, więc stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia Europejska powiedziała:
- Jak nocny stróż może wykonywać swoją pracę, jeśli nie dostał instrukcji?
Stworzyła więc Unia dział planowania i zatrudniła człowieka do pisania instrukcji. Następnie Unia powiedziała:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuje swoją pracę prawidłowo?
Unia stworzyła więc dział kontroli pracy i zatrudniła dwoje ludzie. Jednego do zbadania problemu i drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
- Trzeba jakoś tym wszystkim ludziom płacić.
Stworzyła więc Unia stanowisko do obliczania czasu pracy oraz księgowego i zatrudniła dwoje ludzi. Unia rzekła:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
Unia stworzyła dział administracji i zatrudniła w nim kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. Na koniec Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 20 tysięcy. Muszę dokonać cięć.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna

2008-01-30T03:34:00.001-08:00

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna i krzyczy:
- Ludzie! Zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco! - wołają pasażerowie. - Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus. Mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No! Nie spóźniłem się do pracy. Bileciki do kontroli!

Pewien lekarz otworzył nowy gabinet

2008-01-30T03:30:00.000-08:00

Pewien lekarz otworzył nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Przychodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo mu tłumaczy, że musi cierpliwie poczekać, bo pan doktor jest bardzo zajęty. W końcu lekarz każe wprowadzić pacjenta. Aby zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefony i zaczyna fantazjować:
- Nie mogę pana przyjąć, bo jestem strasznie zapracowany. Może za miesiąc... Proszę jeszcze zadzwonić.
Odkłada słuchawkę i udaje, że dopiero w tej chwili zauważył faceta. Pyta:
- Co pana tu sprowadza?
- Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

Szczyt bezczelności

2007-12-27T04:48:00.001-08:00

Szczyt bezczelności:
Zagłosować w wyborach na PiS i wyjechać z kraju.

Pasażer autobusu pyta siedzącego obok Szkota

2007-12-27T04:46:00.001-08:00

Pasażer autobusu pyta siedzącego obok Szkota:
- Co pan wiezie w tej torbie?
- Papier toaletowy.
- Czemu tak brzydko pachnie?
- Bo wiozę go do pralni.

Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant

2007-12-27T04:45:00.001-08:00

Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
- To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - powiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka

2007-12-27T04:44:00.001-08:00

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, aby w delikatny sposób przekazał smutną wiadomość żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę i mówi:
- Szeregowi, którym zmarła matka, trzy kroki wystąp!
Występuje kilku. Kapral dodaje:
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

Do knajpy portowej wchodzi marynarz

2007-12-27T04:43:00.001-08:00

Do knajpy portowej wchodzi marynarz. Idzie do baru i woła:
- Kiedy ja piję, wszyscy piją!
Na to hasło do baru rzuca się cała sala (tancerki, orkiestra, kelnerzy, goście). Wszyscy piją za zdrowie marynarza. Wypito pierwszą kolejkę. Marynarz woła:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę, wszyscy piją drugą kolejkę.
Wszyscy ponownie korzystają z okazji. Potem jest kolejka trzecia, czwarta, piąta... Na koniec pijany już marynarz wyciąga z kieszeni dolara i woła:
- Kiedy ja płacę, wszyscy płacą!

Policjant spostrzega na ulicy podejrzanego typka

2007-12-27T04:41:00.001-08:00

Policjant spostrzega na ulicy podejrzanego typka. Postanawia go wylegitymować i pyta:
- Z czego żyjecie?
- Z zakładów!
- Co to znaczy "z zakładów"?
- Normalnie. Zakładam się z ludźmi i zawsze wygrywam.
- Zawsze?
- Zawsze!
- Więc się załóżmy. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę.
- Mogę się założyć, że mam na dupie swastykę.
- Nie wierzę - mówi policjant.
- Załóżmy się o dychę!
- W porządku.
Idą na ubocze. Mężczyzna ściąga spodnie i wypina tyłek. Policjant nachyla się nad nim i uważnie ogląda. Po chwili z triumfem woła:
- Wygrałem! Nie ma żadnej swastyki! Należy mi się dycha!
Mężczyzna płaci. Policjant dopytuje:
- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?
- Bo wygrałem!
- Jak to?
- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy?
- Widzę.
- Właśnie się z nimi założyłem o trzy tysiące, że ściągnę spodnie, pokarzę panu władzy tyłek, a pan nic mi nie zrobi i będzie jeszcze zadowolony.

Hrabia po dłuższym pobycie za granicą

2007-12-27T04:39:00.001-08:00

Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do kraju. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan. Hrabia rozpoczyna dialog:
- Cóż zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego, Jaśnie Panie, się nie zdarzyło... Może jedno... Azorek zdechł.
- Azorek? Mój ulubiony pies zdechł? Jak to się stało?!
- Nażarł się końskiej padliny i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły i zdechły.
- Konie się poparzyły? Od czego?
- Od ognia... Jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię?
- Nikt nie podpalił. Zajęła się od płonącego dworu.
- To i dwór spłonął? Na miłość Boską... Jakim sposobem?
- Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły ogniem.
- To mój teść umarł?!
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała...
- Spotykała się od trzech lat? Przecież to nic nowego!
- Właśnie Jaśnie Panu mówiłem, że nie zdarzyło się nic nowego.

Przychodzi baba z córką do lekarza

2007-12-27T04:38:00.001-08:00

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i młoda. Lekarz od razu każe się jej rozebrać. Baba protestuje:
- Panie doktorze, to ja jestem chora!
- Proszę pokazać gardło - mówi lekarz.

Żona rozmawia z mężem

2007-12-27T04:34:00.000-08:00

Żona rozmawia z mężem:
- Gdybym pewnego dnia umarła, to ożeniłbyś się z inną?
- Nie, kochanie.
- A gdyby minął rok?
- Nawet po roku czasu...
- A gdyby minęło pięć lat?
- Nawet po pięciu latach...
- A gdyby minęło dziesięć lat?
- Po dziesięciu latach może i bym się ożenił.
- I twoja nowa żona mieszkałaby w naszym domu?
- Tak, a gdzie miałaby mieszkać?
- I spałaby z tobą w naszym łóżku?
- Tak, a gdzie miałaby spać?
- I chodziłaby w moim szlafroku?
- Nie, w twoim szlafroku by nie chodziła, bo jest od ciebie wyższa.

Zespół The Prodigy przybywa z koncertem

2007-11-29T04:30:00.001-08:00

Zespół The Prodigy przybywa z koncertem na Litwę. Artyści wysiadają z samolotu, patrzą, a tu para ubranych na ludowo wita ich chlebem i solą. Schodzą po schodach na płytę lotniska. Wokalista mówi:
- No! Tak nas jeszcze nikt nie witał.
Po czym pochyla się nad solą, zatyka jedną dziurkę od nosa palcem, a drugą wciąga...

Akcja rozgrywa się na holenderskiej farmie

2007-11-29T04:27:00.001-08:00

Akcja rozgrywa się na holenderskiej farmie. Jeszcze przed wejściem Polski do Unii Europejskiej holenderska Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.
- Zna pan holenderski?
- Tak, trochę znam...
- Ma pan pozwolenie na pracę?
- Mam!
- A tamten pana kolega też ma?
- Również ma!
- To niech go pan tu zawoła.
- Józek, s********j!!!

Pewien fryzjer prezentuje swój wynalazek

2007-11-29T04:25:00.000-08:00

Pewien fryzjer prezentuje swój wynalazek (niewielkie pudełko z dziurą) i mówi:
- W ten otwór wkłada się głowę. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy człowiek ma inny kształt twarzy! - odzywa się jeden z oglądających.
- Tylko przy pierwszym goleniu - dodaje wynalazca.

Student wchodzi do sali egzaminacyjnej

2007-11-29T04:23:00.000-08:00

Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. W środku czeka profesor, obok niego siedzi jego asystent. Profesor wskazuje studentowi leżące przed nim kartki z zestawami pytań i karze wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, ale po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgadza się. Kolejny zestaw pytań także mu nie odpowiada, więc losuje następny. Sytuacja powtarza się kilka razy, aż profesor w pewnym momencie nie wytrzymuje i mówi do studenta:
- Niech pan już idzie. Dostaje pan trójkę.
Ucieszony student wychodzi z sali. Po chwili asystent zadaje profesorowi pytanie:
- Dlaczego ten student dostał trójkę? Przecież nie odpowiedział na żadne pytanie!
- Ale coś wiedział, bo szukał - odpowiada profesor.

Rolnikowi ktoś ciągle podkradał dynie

2007-11-29T04:21:00.000-08:00

Rolnikowi ktoś ciągle podkradał dynie. Pewnego dnia wkurzony rolnik wpadł na pomysł, jak temu zaradzić. Przed plantacją wbił pal i przytwierdził do niego tabliczkę z napisem "JEDNA DYNIA JEST ZATRUTA". Następnego dnia zauważył, że ktoś dopisał pod spodem "TERAZ JUŻ DWIE".

Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca

2007-11-29T04:04:00.000-08:00

Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca. Oznajmili im, że ich zabiją, a z ich skór zrobią sobie kanu (łódź). Pozwolili im wybrać broń, z jakiej zginą. Francuz poprosił o sztylet. Wziął go i poderżnął sobie gardło. Indianie zrobili z jego skóry kanu. Niemiec poprosił o pistolet. Wziął go i palną sobie w łeb. Indianie zrobili z jego skóry kanu. Polak poprosił o widelec. Indianie się zdziwili, ale dali mu widelec. Polak chwycił widelec i dźgając się po całym ciele krzyknął:
- Ja wam, k***a, dam kanu!

Renata Beger znalazła książkę

2007-10-30T07:13:00.003-07:00

Renata Beger znalazła książkę. Nie widziała nigdy w życiu czegoś podobnego, więc pobiegła szybko do swojego przewodniczącego i woła:
- Panie przewodniczący, niech Pan zobaczy, jakie tu są cuda i dziwy!
Lepper rzuca się na książkę, otwiera ją gwałtownie, przewraca kartki i krzyczy:
- Gdzie te dziwy?! Gdzie te dziwy?!

Trener złości się na zawodnika

2007-10-30T07:13:00.001-07:00

Trener złości się na zawodnika:
- Ile razy mam ci powtarzać, że konkurencja, w której startujesz, nazywa się trójskok? To znaczy, że odległość 17 metrów masz pokonać trzema skokami. Nie jednym!

Do hotelu w ZSRR wchodzi podróżny

2007-10-30T07:12:00.001-07:00

Do hotelu w ZSRR wchodzi podróżny i mówi do recepcjonisty:
- Proszę o pokój na jedną noc.
- Mamy wolne tylko jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu będę tu tylko jedną noc.
Podróżny idzie do wskazanego pokoju. Kładzie się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grają w brydża, opowiadają sobie kawały i co chwilę wybuchają głośnym śmiechem. Podróżny schodzi do recepcji:
- Proszę 5 herbat na górę za około 10 minut.
Wraca do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadają sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan mówi!? W hotelu?
- Można to łatwo sprawdzić. Panie kapitanie, proszę 5 herbat do pokoju 16.
Po chwili przynoszą im 5 herbat. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i zauważa, że oprócz niego nikogo w pokoju nie ma. Schodzi do recepcji i pyta:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A dlaczego mnie nie zabrali?
- Kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Żona wyjeżdża na wakacje

2007-10-30T07:11:00.001-07:00

Żona wyjeżdża na wakacje, a mąż zostaje sam w domu. Teściowa zaprasza go na obiad. Mąż podejrzewa, że chce go otruć, jednak decyduje się ją odwiedzić. Teściowa podaje mu zupę i idzie do kuchni po drugie danie. W tym czasie mąż woła kota i daje mu potrawę do spróbowania. Kot macha dwa razy jęzorem i pada. Zirytowany mąż wpada w furię, wbiega do kuchni i dźga teściową nożem. Na to kot:
- Yes! Yes! Yes!

Pijany facet wtacza się do baru

2007-10-30T07:10:00.001-07:00

Pijany facet wtacza się do baru i mówi podniesionym tonem:
- Wy, co siedzicie po lewej stronie, jesteście idioci! Wy, co siedzicie po prawej stronie, jesteście rogacze!
Gwar na sali cichnie. Jedna z pań odzywa się do męża:
- Władek, nie pozwól się obrażać!
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem!
- W porządku! Pan może przejść na lewą stronę.

W szkole podstawowej była wizytacja

2007-10-30T07:09:00.001-07:00

W szkole podstawowej była wizytacja. Przyjechał pan z kuratorium oświaty. Zrządzeniem losu trafił na lekcję polskiego do klasy, w której uczył się Jaś. Lekcję prowadziła młoda i atrakcyjna polonistka w krótkiej spódniczce i obcisłej bluzeczce. Pan wizytator został posadzony w ostatniej ławce z Jasiem. Zajęcia polegały na tym, że pani pisała na tablicy zdanie, a dzieci miały zgłaszać się, aby je na głos odczytać. Przy pisaniu jednego ze zdań pani upuściła kredę. Schyliła się, podniosła ją i zapytała:
- Kto teraz przeczyta, co napisałam?
Zgłosiło się wiele dzieci. Zgłosił się również Jaś, który do tej pory nie zabierał głosu... Pani postanowiła dać mu szansę, aby się wykazał i poprosiła do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - powiedział Jaś.
- Źle! - powiedziała pani i zarumieniła się na twarzy.
W tym momencie Jasio obrócił się do wizytatora i powiedział z oburzeniem:
- Jak się nie zna literek, to się nie podpowiada!

Starszy Francuz podczas spowiedzi

2007-10-30T07:08:00.001-07:00

Starszy Francuz podczas spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek. Nie powinieneś się tym przejmować.
- Niestety, ojcze, ja byłem taki słaby, a ona była taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzić ze mną każdą noc.
- No cóż... To były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz, z pewnością zabiliby ciebie i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję, ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
- Pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

Wchodzi kowboj do baru i zastaje tam piękną kobietę

2007-10-30T07:07:00.000-07:00

Wchodzi kowboj do baru i zastaje tam piękną kobietę.
- Cześć! Kim jesteś? - pyta kowboj.
- Jestem lesbijką - odpowiada kobieta.
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę, myślę o seksie z kobietą. Jak jem śniadanie, myślę o seksie z kobietą. Jak idę do pracy, myślę o seksie z kobietą. Jak jem obiad, myślę o seksie z kobietą. Jak wracam do domu, myślę o seksie z kobietą. Jak zasypiam, myślę o seksie z kobietą. A ty kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem, to myślałem, że jestem kowbojem. Teraz wiem, że jestem lesbijką.

Na drodze do Zakopanego stoi Baca i łapie okazję

2007-10-30T07:06:00.001-07:00

Na drodze do Zakopanego stoi Baca i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto. Baca wyciąga ciupagę i mówi do kierowcy:
- Łonanizuj się, pan!
Przestraszony kierowca posłusznie wykonuje rozkaz górala. Gdy już skończył, słyszy ponownie:
- Łonanizuj się, pan!
Turysta wyboru wielkiego nie ma. Ponownie wykonuje polecenie górala. Skończył... Baca znów mówi to samo:
- Łonanizuj się, pan!
Próbuje biedny turysta po raz kolejny, ale nic mu z tego nie wychodzi. Baca ponagla:
- Łonanizuj się, pan! Łonanizuj się, pan! Łonanizuj się, pan!
I kiedy Baca zauważył, że kierowca nie da już na prawdę rady, spokojnym głosem mówi do stojącej obok gaździny:
- Siadaj, Maryna, pan cię do Zakopanego zawiezie!

Zwolennicy partii PO i LiD rozmawiają na temat zbliżających się wyborów

2007-10-30T07:04:00.000-07:00

Zwolennicy partii PO i LiD rozmawiają na temat zbliżających się wyborów:
- Zastanawiam się, jak mogę zmniejszyć szansę PiS na wygraną? - mówi pierwszy.
- Schowaj babci dowód! - żartuje drugi.

Przychodzi facet do sklepu zabawkowego

2007-08-28T06:31:00.000-07:00

Przychodzi facet do sklepu zabawkowego i mówi:
- Proszę o bardzo trudne puzzle!
Ekspedientka bierze pudełko i pokazuje:
- Zachmurzone niebo (1500 elementów).
- Zbyt proste - odpowiada facet.
Ekspedientka zastanawia się chwilę i proponuje:
- Gwieździste niebo (4000 elementów).
- Zbyt proste - odpowiada facet.
Lekko zirytowana kobieta mówi do klienta:
- Panie, idź do piekarni, kup bułkę tartą i ułóż sobie rogala!

W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka

2007-08-28T06:30:00.001-07:00

W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi i widzi dwie strzałki: "Mężczyźni" oraz "Kobiety". Idzie w kierunku wskazanym przez pierwszą z nich. Dochodzi do następnych strzałek: "Miłość do matki" i "Nienawiść do matki". Znowu podąża w kierunku wskazanym przez pierwszą strzałkę. Na kolejnych strzałkach są napisy: "Miłość do ojca" i "Nienawiść do ojca". Wybiera kierunek wskazany przez pierwszą strzałkę. Dochodzi do pary drzwi. Na pierwszych drzwiach wisi tabliczka: "Ponad 20000 $ dochodu". Na drugich wisi tabliczka "Poniżej 20000 $ dochodu". Otwiera drugie drzwi i wychodzi na ulicę.

Żona uparła się, aby ją mąż zabrał na dancing

2007-08-28T06:22:00.000-07:00

Żona uparła się, aby ją mąż zabrał na dancing. On długo jej tłumaczył, że to jest bez sensu pomysł, że go to nie bawi... Ona nalegała tak długo, aż w pewnym momencie nie wytrzymał i ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier.
Żona jest lekko zdziwiona. Wchodzą na salę. Natychmiast podbiega do nich kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jest jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż jej tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Kelner dopytuje:
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona jest już niemal wściekła. W tle trwa występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatnie elementy odzieży i pyta, kto z sali jej w tym pomoże.
- Heniu! Heniu! - skanduje cała sala.
Tego już żona nie wytrzymuje. Zrywa się i wybiega z lokalu. Mąż biegnie za nią. Wsiadają do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W pewnym momencie kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej tośmy jeszcze nie wieźli!?

Pani Ziucie zwierzyła się koleżanka

2007-08-28T06:17:00.000-07:00

Pani Ziucie zwierzyła się koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne. Uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wprowadzić go w życie jeszcze tej samej nocy.
- Kosztuje to 100 zł - powiedziała do męża. - Nasza koleżanka już od dawna bierze tak pieniądze od swojego starego.
Mąż Ziuty sięgnął do portfela, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za tyle - dodała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Mąż otrzymał tyle, za ile zapłacił. Potem obrócił się do żony plecami i zasnął. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku... W pewnej chwili nie wytrzymała i potrząsnęła męża za ramię.
- Nie śpij, leniuchu! Wstawaj szybko! Idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.